Практичний психолог радить

Як навчити дитину виражати свої емоції і позбуватися від негативу

 

Що ж можна сказати про дитячі прояви почуттів? З раннього віку малюк вміє їх виражати лише плачем. Для нього сльози - це можливість повідомити про біль, роздратування, образу та інші неприємні емоції. Але з дорослішанням дитину потрібно вчити, як висловити свої негативні емоції і що в таких ситуаціях краще зробити.

Часто батьки роблять помилку, кажучи малюкові: «Не плач», «Припини», «Якщо не перестанеш, будеш покараний», «Не шуми» та інші подібні фрази.

Але заховані емоції, якщо не цього разу, то в інший, обов'язково знайдуть вихід, і на жаль, дуже часто у вигляді психосоматичних симптомів. У дитини може порушитися мова, вона може захворіти або почне швидко втомлюватися. Таким чином, батькам необхідно засвоїти наступне: відчувати біль - це нормально. Необхідно тільки давати йому вихід назовні; у вигляді сліз в дитячому віці; у вигляді сліз, а також проговорювання своїх почуттів, коли дитина підросте і навчиться говорити; до дитини потрібно донести, що виражати емоції - це природно.

Дитина повинна навчитися їх розрізняти, розуміти і виражати. Але самостійно дитина не може з цим впоратися - батьки повинні допомогти їй своїм прикладом; якщо батьки не дають малюкові виплеснути емоції, то дитина може стати більш дратівливою і неспокійною.

 

Кілька простих правил, як навчити дитину виражати свої емоції

Дитячі істерики

 

Часто батьки зустрічаються з дитячими істериками, на які не вміють правильно реагувати.

Якщо ваша дитина плаче, допоможіть їй своїми діями. Будьте поруч з нею, сядьте так, щоб ви були поруч, якщо вона захоче притиснутися і обійняти вас.

Запам'ятайте, що істерики не можуть тривати нескінченно. Малюк виплесне свої накопичені емоції і йому стане легше. Якщо він вирішить поділитися з вами своїми переживаннями, то не перебивайте, а уважно вислухайте дитину.

 

 

Часто на поведінку батьків впливає оточення. Щоб люди не подумали, що ви погана мати/батько і неправильно виховали свою дитину, ви намагаєтеся будь-яким способом припинити істерику, якщо вона сталася на вулиці. Але це неправильний підхід. Адже, замість того, щоб дати дитині поплакати і зробити висновки, що такою поведінкою все одно нічого не доб'ється, ви поспішаєте втішити і дати те, чого дитина добивається.

Як наслідок - істерики відбуваються знову і знову. Тому не піддавайтеся на провокації і не давайте собою маніпулювати. Тоді дитина усвідомить раз і назавжди, що істерики не допоможуть домогтися бажаного.

Таким чином, необхідно давати дитині виплеснути свої емоції, їх не можна накопичувати і стримувати. Завдання батьків - допомогти робити це правильно і мирно, не заподіюючи шкоди ні собі, ні іншим. Слухайте свою дитину, будьте їй другом і підтримкою, при цьому не давайте собою маніпулювати, і незабаром ви самі побачите результати.

 

 

Дитина намагається вдарити будь-кого з оточуючих

Зупиніть і скажіть, що так чинити неправильно і тут же направте емоції на неживий об'єкт, наприклад: м'яку іграшку. Коли дитина заспокоїться, треба акуратно з'ясувати причину такої поведінки і дати роз'яснення. Якщо дитину переповнюють бурхливі емоції, з нею можна потанцювати або побігати, щоб виплеснути всі негативні почуття.

Дитина ламає іграшки

Якщо ви помітили, що ваша дитина навмисно кидає, ламає, рве іграшки, не варто відразу лаяти і говорити, що це погано. Коли дитина стихне, запитайте, чи стало їй легше.

Також зверніть увагу: «дивись, що ти зробив з іграшками. Тепер у тебе немає твоєї улюбленої машинки чи тепер ти не зможеш пограти з цим ведмедиком. Ти розлютився, образився, а замість того, щоб заспокоїтися, ти зробив собі ще гірше - поламав іграшку.»

«Дитина має право на поганий настрій»: як влаштовані дитячі кризи

У нервових батьків - нервові діти. Тому запасаємося валеріаною, терпінням і вчимося разом з дітьми виплескувати свій поганий настрій без шкоди для оточуючих.

У батьківських групах я дуже часто зустрічаю питання на теми про кризи різних вікових груп. По кожній з цих вікових груп можна, звичайно, написати окремий пост і навіть багато наукових статей, але в них усіх є багато спільних моментів.

 

Що ж це за кризи такі, і чи кризи це?
По-перше, я б взагалі не стала називати це кризами. Це якісь конфліктні ситуації, закладені в стосунках "діти-батьки", які посилюються стрибками дорослішання у дітей, а також нашими реакціями. Давайте подумаємо, як це відбувається.

Діти, як відомо, дуже швидко (і стрибками) ростуть у всіх відносинах - фізично, когнітивно та емоційно. Найчастіше ми встигаємо лише за їх фізичним і когнітивним зростанням, тобто змінюємо їх меню / одяг / книжки / іграшки / велосипеди і т.д. Набагато складніше встигати за зростаючої швидко і стрибками їх потребою в постійному контролі й самостійності. Тут і відбувається якийсь конфлікт інтересів - між цією потребою і нашим уявленням про їхні реальні здібності. Вони намагаються відстояти свої права, а ми - свої. Їх бажання і потреби протиставлені нашим. Конфлікт? Так. Криза? Ще немає.

 

Що відбувається далі? Кожна зі сторін намагається наполягти на своєму. Діти - тому що у них такий етап розвитку, вони хочуть вирішувати за себе, за нас і за того хлопця. А ми? Ми - тому що знаємо, що треба тримати їх в рамках, що батьки повинні бути авторитетом, а діти повинні слухатися батьків. Ця постійна, яка відбувається хвилями боротьба за право приймати рішення спрацьовує або на посилення опору сторін, або на придушення однієї з них, виснажує сили, а головне - ставить нас по різні боки барикади. Конфлікт? Так. Боротьба? Так. Криза? Все ще ні.

Під час кризи це перетворюється у випадках, коли ніхто не готовий зробити крок до подолання цього конфлікту без силових методів (звичайно, я не маю на увазі рукоприкладство), без маніпуляцій і підкупів. Коли немає довіри, коли дитина не може звернутися до батьків за допомогою, не може бути з ними відвертою. Коли батьки не можуть змінити свої реакції на поведінку дитини, коли вони втрачають віру в себе, як в батька, не бачить ніякого виходу з ситуації, опускає руки і пускає все на самоплив.

 

Багато батьків мучать себе питаннями - чи нормально це, чи все в порядку з моєю дитиною? Самі по собі конфліктні ситуації між дітьми і батьками - звичайно, норма (як і між будь-якими близькими людьми). Питання в тому, яким чином вони вирішуються в результаті. Якщо в результаті конфлікту обидві сторони дізналися для себе щось нове, наприклад, навчилися заспокоюватися самостійно або краще розуміти один одного - то це відмінний конфлікт. Якщо ж конфлікти повторюються по колу, викликають взаємну неприязнь, агресію, віддалення, фрустрацію - значить вони шкодять відносинам, і тоді варто над цим попрацювати.

 

"Я сам/а" - шлях до психологічної стійкості дітей

 

Найнадійніший спосіб виростити свою дитину доброю, сміливою, життєлюбивою, допитливою - це по максимуму позбавити її від хронічного психологічного стресу.

Однак у вихованні дітей слід розрізняти негативний досвід, який заподіює їм шкоду і негативний досвід, який допомагає дітям підготуватися до життя.

 

Важливо дотримуватися балансу між бажанням захищати своїх дітей і необхідністю давати їм шанс впасти і встати самостійно, без допомоги. Діти повинні навчитися справлятися з негативним досвідом, з труднощами, розчаруваннями, повинні мати внутрішню стійкість до стресу.

 

«Я сама» - дуже корисний підхід до життя, який, на жаль, багатьма батьками присікається: а раптом з дитиною щось трапиться?Не станеться, якщо бачити різницю між небезпечними і безпечними починаннями.

 

Припустимо, вчитель не задоволений, що ваша дитина несвоєчасно здає домашню роботу або спізнюється на урок. І та й інша проблема - не ваша, дитина сама повинна відповідати за свої дії. Вона просто зобов'язана намагатися з усіх сил, щоб підготуватися до уроку - це запорука її майбутнього успіху.

 

Дайте дитині можливість самостійно справлятися з тим, що їй під силу. І запам'ятайте: невдачі бувають корисні. На помилках ми вчимося.

 

Але! Якщо над вашою дитиною знущаються, якщо вона надумала експериментувати з чимось небезпечним для життя, наприклад з наркотиками або алкоголем, або якщо вона відчуває фізичне насильство, ви як батьки зобов'язані втрутитися. І, звичайно, абсолютно, не припустимо, коли джерелом стресу стають дорослі люди, яких дитина любить. Коли вони принижують, обривають на півслові, «в покарання» не розмовляють з нею, кричать, обзивають, вихлюпують емоції, намагаються «загартувати», «зробити з нього мужика» - це РЕАЛЬНИЙ СТРЕС.

Це і є негативний досвід дитинства, який призводить до хронічної дисфункції імунної системи і проблем зі здоров'ям.
 
Такий стрес не загартовує наших дітей, він завдає шкоди їх тілу і мозку, скорочуючи рівень їх благополуччя. Він не робить дітей сильніше - він ламає психобіологічні системи, відповідальні за фізичну і емоційну резистентність.

Як говорити з дітьми про війну? Яких правил слід дотримуватися та чого

точно не можна робити?

• Дати дитині відчуття безпеки та відповідати на запитання.

Діти мають бути впевнені, що коли приходять до своїх дорослих, яким довіряють — отримають відповідь. Дорослим треба бути готовими терпляче відповідати на питання. Знову і знову казати, що з нами все буде добре, все буде гаразд, українська армія хоробро і професійно нас захищає.

• Давати тілесний контакт

У будь-якій тривозі завжди задіяне тіло. Тому важливо обіймати, давати відчути кордони. Разом вовтузитися, будувати халабуди.

• Підготуватися до розмови

Бути готовим, коли в інформаційному полі тема існує — діти можуть прийти з питаннями. Важливо не відвертатися, не казати «заспокойся», а дати правдиву відповідь відповідно до віку.

• Відповідати лише на поставлене питання

Із 4-5 років діти можуть приходити з питаннями про війну, про насилля. Дітям такого віку важливо давати інформацію коротко. Відповідати саме на те питання, яке ставить дитина. Не підіймати тих аспектів, про які дитина не запитує.

• Проговорювати рутинні речі

Проговорювати інформацію, яку дитина повинна знати відповідно до віку — адресу, кого з дорослих і де можна знайти, якщо дитина опинилася сама.

• Нагадати, хто є поруч з дитиною

Дошкільнятам важливо дати зрозуміти: «Я поруч з тобою. А ще поруч з тобою є…» — перерахувати тих близьких, які піклуються про дитину. Показати, що війна — це десь далеко, а тут є твій великий, безпечний, спокійний дорослий.

• На небезпечній території повторювати план дій

Нині вся Україна зазнає атак ворожих російських військ. Тому важливо говорити, що ми знаємо, як убезпечити себе. Повторювати з дитиною, що треба робити, якщо ти чуєш сирену чи постріли, та чого не можна робити.

Як допомогти дитині здолати агресію

Як реагувати на агресію дитини? Покарати, позбавити її бажаного, осоромити перед групою однолітків чи поскаржитися батькам? Це найпростіші, проте не найліпші варіанти. Змініть свою стратегію під час дитячих конфліктів.

 

• Ніколи не ображайте та не принижуйте  дітей. Погрози та фізичні покарання також тримайте під забороною. Діти запам'ятовують усе, що ви робите та говорите, беруть з вас приклад, як поводитися у випадку агресії. Тож не провокуйте дошкільників власною поведінкою.
• Вправляйте дітей у вмінні проявляти терплячість, витримку, емоційну сприйнятливість. Пояснюйте доцільність коректної, неагресивної поведінки в конфліктних ситуаціях. Сприяйте формуванню навичок миролюбності, доброзичливості.
• Заохочуйте дітей відчувати задоволеність від власної спроможності утримувати агресію. Так вини зможуть реалізувати свій природний потенціал і не порушать моральні норми та інтереси інших. Використовуйте творчі завдання, вправи, взаємооцінку, малювання автопортрета тощо.
• Збагачуйте знання дошкільників про причини та наслідки агресивної поведінки до оточення та них самих. Використовуйте дидактичні ігри, бесіди, мультфільми, художню літературу відповідної спрямованості.
• Поглиблюйте уявлення дітей про вміння долати агресію, утримуватися від негативних емоцій, образливих слів, погроз, тиску на інших. Наголошуйте на тому, що це важливо для життєвого успіху.
• Навчайте дітей правильно реагувати на емоцію, а не пригнічувати її. Часто діти проявляють агресію фізично, бо не знають, як можна висловлювати негативні почуття по-іншому. Запропонуйте дитині соціально прийнятні способи прояву почуттів. Поясніть, що про них можна говорити і не обов'язково одразу битися. Спостерігайте за відповідними проявами дітей, спільно їх обговорюйте. Приділіть увагу аналізу переживань нападника і жертви, запропонуйте порівняти їх і скласти оповідання про себе у першій та другій ролях.
• Навчайте дітей долати агресію без шкоди для оточення. Наприклад, запропонуйте порвати папір, зім'яти газету, побити спеціальну "злу" подушку, кинути з усієї сили в кут м'який м'ячик, намалювати або зліпити злість.
• Створіть у дитсадку ціннісне середовище. Утримуйтеся від роздратованості, агресії, імпульсивності. За допомогою оцінних суджень зведіть уміння впоратися з агресією до найвищих моральних чеснот.
• Оцінюйте конкретні вчинки дошкільників, а не особистість загалом. Мотивуйте свої судження, пропонуйте дошкільникам висловити та аргументувати власну оцінку. Діти не мають сприймати оцінку як індульгенцію чи ярлик. Оцінка має бути справедливою, гнучкою, необразливою.
• Розробіть разом із дошкільниками кодекс честі. Колективно його оформте, розмістіть на чільному місці. Слідкуйте, щоб усі дотримувалися правил кодексу, й самі його не порушуйте.

Поради батькам, що виховують у сім’ї дитину з особливими освітніми потребами

У Концепції сімейного і родинного виховання наголошується на тому, що «сучасна сім’я має стати головною ланкою у вихованні дитини, забезпечити їй  належні матеріальні та педагогічні умови для фізичного, морального і духовного розвитку».

 

І це закономірно, адже побудувати повноцінну національну школу без активної участі й підтримки сім’ї неможливо. В останні роки в різних областях дефектологічної науки з’явились роботи про необхідність активного вивчення сім’ї, яка виховує дитину з особливими потребами. Фахівців цікавлять питання не лише формування у дітей нових умінь та навичок, вони розглядають сім’ю як основний стабілізуючий фактор адаптації дитини. Тому психологічна зрілість батьків, їхні ідеали, досвід соціального спілкування найчастіше мають вирішальне значення в розвитку дитини.

 

Сім’я – це мікросоціум, в якому формуються моральні якості дитини, її відношення до людей, уявлення про характер міжособистісних взаємин. І цей факт не можна упускати як в діагностичній, так і в подальшій корекційній  роботі із дитиною з проблемами в розвитку.

 

Не завжди умови виховання в сучасній сім’ї, на жаль, є сприятливими для розвитку і виховання неповносправних дітей. Крім того, виховання неповноцінної дитини особливо складне і відповідальне. Цю відповідальність  батьки зобов’язані нести перед своєю дитиною та суспільством. Якщо дитина з особливими потребами позбавлена правильного виховання, то її особистісний недорозвиток поглиблюється, а самі діти можуть стати тягарем для родини і суспільства.

 

Сім’я дитини з відхиленнями в розвитку є її першим соціалізуючим  інститутом. Процес дорослішання дітей такої категорії проходить з великими труднощами та у дещо сповільненому темпі,  його також можна розділити на етапи:

• І етап соціалізації – входження дитини в соціум. Першою сходинкою є адаптація її в сім’ї. Успішність цього процесу залежить від того, наскільки адекватно члени родини реагують на проблеми  дитини і допомагають у їх подоланні. Виникаючі труднощі – результат неправильної позиції батьків  та інших членів сім’ї.

• ІІ етап соціалізації – це перебування дитини у спеціальному закладі. Важливу роль має відіграти такт педагогів, повага до дитини з особливими освітніми потребами. Налаштування дитини на перебування у закладі, на важливість нових змін у її житті виконують члени родини.

• ІІІ етап  соціалізації – адаптація дитини та її сім’ї власне у суспільстві, (пошук інших сімей з подібними проблемами, встановлення контактів, пошук своєї «соціальної ніші»).

 

Всі ці процеси неможливі без активної діяльності соціальних та психологічних служб (районних, міських, шкільних). Однак роботу з сім’ями дітей з особливими потребами неможливо чітко організувати без всебічного вивчення проблем сім’ї, родинно-дитячих відносин.

Гармонійна внутрісімейна атмосфера розцінюється як корекційне середовище для дитини.

Сім’ї, в яких виховуються діти з відхиленнями в розвитку живуть під вантажем багато чисельних проблем, не кожен батько чи мати виявляються здатними прийняти недугу дитини, адекватно реагувати на постійно виникаючі проблеми. Відомо, що пролонгована психотравмуюча ситуація здійснює негативний вплив на психіку батьків та ускладнює їхнє відношення до дитини. Декого з батьків трагічність ситуації ламає. А власне особистісні якості батьків визначають можливості соціалізації дітей та адаптації до життя, тобто їхнє майбутнє. Важливою є  наявність у батьків такої важливої якості як стресостійкість, саме вона необхідна для підтримки дитини. Відсутність же цієї якості вказує на нездатність батьків здійснювати виховання та соціальний супровід власної дитини протягом всього життя, взаємодіяти з фахівцями різного рівня чи навпаки, свідчить про схильність до аутизації по відношенню до дитини чи соціуму.